|
[19 Nov 2009|10:04pm] |
Я шла на этот матч, и у меня не было даже мысли, что мы МОЖЕМ проиграть. Мы смеялись с немногими здесь русскими и делали ставки, с каким счетом выиграем. После первого обидного года я все ещё не волновалась. И только на последних трех минутах, когда наконец-то мы начали давить, как должны были с самого начала, до меня начало доходить, что происходит. Я не буду писать про норвежского судью-мудилу и вымогающих пенальти словенцев, у меня просто слов нет на этот счет. Когда закончился матч, 25летний Руслан рядом со мной вытирал слезы. А я впервые после матча не спала всю ночь и до 7 утра сидела в пабе.
Это не просто несправедливо - нелогично. В этом вся наша страна. Пока петух не клюнет в одно место, мы бегать не начинаем. Нельзя было пропускать этот гол на 88 минуте в прошлом матче. Нельзя было расслабляться в этом.
С каждым годом у меня все меньше поводов гордиться страной...
Чувствую, следующий пост все-таки будет про политику, хоть я и стараюсь избегать этого в жж.
|
|
|
[17 Nov 2009|02:40am] |
Смотрели последний отборочный матч с ребятами, выходим - стоят 2 словенца обсуждают:
"Блин, вот беда пришла откуда не ждали. Боялись Павлюченко и Арашавина, а забил какой-то татарин, да ещё 2 раза..." =))) Я прямо оскорбилась за моего Динечку любимого))
Только бы ребята в среду не подкачали...
|
|
| и ещё немного английских странностей |
[13 Nov 2009|07:36pm] |
Вы знаете, это и правда отпугивает.
And what if I don't want to stay for so long?..
Aha, please, don't walk through our walls...
|
|
|
[13 Nov 2009|07:07pm] |
Отвлекаясь от эмоций, напишу немного про саму учебу.
Если в России подход по большей части теоретический, то здесь исключительно практика - решение экономических кейсов, математических задач и тп. Учиться очень интересно. Хотя мне, практически единственной на курсе без экономического бекграунда, бывает действительно непросто. Больше всего напрягает group work. Я в принципе индивидуалист по натуре и люблю, чтобы, когда я работаю, ко мне никто не лез. А когда у тебя в группе 5 китайцев, которые на своем сюсюкающем английском жужжат во все уши непонятно о чем, то застрелиться хочется. Вообще у меня сложилось впечатление, что китайцы туповаты. Но это компенсируется их нереальной работоспособностью.
Очень строгая система оценок. Если увидят, что ты списываешь, моментально отчисляют. Системы пересдач нет в принципе - не сдал один раз - до свидания. Если в домашнем эссе или работе найдут списанный откуда-нибудь абзац без ссылки, то не просто отчисляют, а заводят уголовное дело по причине кражи интеллектуальной собственности.
Также практикуется полная беспристрастность. С преподавателями знакомиться нельзя. Если у тебя какая-то проблема, то для этого у каждого из 70 человек существует personal tutor. Все работы сдаются только под порядковым номером, без имени и фамилии, а результаты высылаются строго на личную веб-страницу.
***
Только что обновила эту самую страницу - прислали расписание экзаменов. Блин, ну кто ж ставит первый экзамен на 14е, а второй на 15е??? К каждому читать несколько тысяч страниц и решать горы задач... Пережить бы эту сессию.. Со времен вступительных так не переживала перед экзаменами)
|
|
|
[11 Nov 2009|06:40pm] |
Жить одной и танцевать каждый вечер. Готовить свои любимые блюда. Пить великолепный английский чай с молоком. С упоением учиться. Много читать.
Слушать со слезами на глазах Плетнева и Луганского. Знакомиться с премилыми пенсионерами, которые приглашают тебя в Harvard alumni club. Долго отбиваться там от нападок на Россию и чувствовать экстаз от общения с такими людьми.
Знакомиться с огромным количеством людей. Скучать по самым близким и слать им открытки во все концы света. Получать длинные письма и тихо радоваться.
Съездить на один день в Брюссель за кусочком человеческого тепла в проливной дождь.
Ходить без куртки в середине ноября и лежать в траве, смотря на небо.
Стоять на Тауэрском мосту и чувствовать в душе ни с чем не сравнимую гармонию.
Видеть самые сказочные сны.
Чувствовать, что ничто в этом мире не отвлекает тебя от себя же самой.
Я хочу, чтобы эти 3 месяца никогда не закончились.
|
|
|
[27 Oct 2009|10:49am] |
|
Prislali prosto obaldennoe predlojenie po rabote - celii god prepodavat angliiskyh NA MALDIVAH. No uezjat nado v yanvare 2010. Blin, nu po4emu????
|
|
| И все же нет ничего лучше одиночества |
[23 Oct 2009|06:49pm] |
Каждый день я встаю в 7 утра и кормлю с рук лебедей. Ноги утопают в желтых листьях, а октябрьское солнце прогревает воздух до 20 градусов. У меня загорело лицо и немного обгорели плечи.
Возвращаясь домой, я прохожу развалины замка Кенилворса, где можно бегать по полуобвалившимся лестницам и забираться в подземелья. Или, наоборот, залезть на самый верх и смотреть оттуда на бескрайние английские луга, подернутые туманом. На них пасутся барашки - такие, которых просил нарисовать Маленький принц.
А ещё я качаюсь на качелях. Если постараться раскачаться очень сильно, можно достать ногой до ветки клена, и он тут же обдаст тебя дождем золотых листьев.
Я очень давно не смеялась сама с собой. Тут же смеюсь каждый день - просто так, от счастья.
|
|
| In case of emergency |
[08 Oct 2009|01:30am] |
Аську я, к слову, ещё в июне удалила, так что если sunnysoul до сих пор безжизненно висит в вашем списке контактов off-line, может смело её оттуда вычеркивать.
Мой скайп - olga.goltseva, а номер в Англии (если из Москвы звонить) +447771139073.
|
|
| To whom it may concern |
[06 Oct 2009|08:56pm] |
| [ |
mood |
| |
 artistic |
] |
Итак, несколько часов назад я прилетела в малюсенький городок под названием Kenilworth, где мне предстоит находится ближайший год с небольшими перерывами. Я сразу почувствовала, что я Соединенном Кролевстве – точнее, соединенном-разъединенном, это ещё вопрос, но в королевстве точно) Тут настоящие английские парки, садики, увитые плющом домики и беспокойные речки. Пока живу в отеле, но на днях, если повезет, перееду в квартиру. Лондон по выходным уже в программе.
Долгожданное чувство свободы и оторванности от пресловутой обыденности, честно говоря, опьяняет. На начальном этапе мне нравится, что надо сейчас решать огромное количество проблем, но как это будет дальше – посмотрим.
Я постепенно начинаю избавляться от своей аэрофобии – по крайней мере, научилась держать себя в руках. Может, отчасти это потому что я все 4 часа полета думала, за что меня наделили таким счастьем – иметь таких родителей, такого Олега и таких друзей. Мама, всегда спартански меня воспитывавшая и от которой не дождешься ласквого слова, так плакала, когда меня провожала, что я физически прочувствовала то, как она волнуется и то, как сильно будет скучать, не говоря уже о папе.. А когда Олежек привез меня в аэропорт ни свет ни заря, на меня сзади накинулись Дашка, Коваль и Виктория. Таких сюрпризов мне никто никогда не делал… Приехать без предупреждения, в учебный день, подкараулить меня, да ещё сказать такие слова на прощание… – я всё время думаю, как я вас люблю. И как сильно благодарна за то, что вы есть. Вы моя жизнь. Спасибо.
|
|
|
[30 Sep 2009|02:10am] |
| [ |
mood |
| |
 apathetic |
] |
Сдается мне, я была бы прекрасным учителем физики. Жаль, что я её совсем не знаю...
|
|
|
[29 Sep 2009|01:32pm] |
Черт знает что такое. Как же мало от нас зависит.
Я готова была не поехать по любой причине, но только не потому что консульство по своей вине поставило отказ в визе. Остается 3 дня. Пятница - крайний срок. И мне не надо объяснять, что всё будет в порядке. Конечно, будет.
Просто когда тебе присылают расписание на семестр ,который начинается в понедельник, и ссылку на странички твоих новых однокурсников, которые все уже там, у меня начинает сосать по ложечкой.
Я даже не могу описать, НАСКОЛЬКО я хочу уехать. Мне каждую ночь это снится. Мне это необходимо. И я задыхаюсь от чувства собственной беспомощности и ощущения, что я винтик в этой адской бюрократической машине. Если бы от меня хоть что-то зависело, я бы землю носом рыла - о, я умею это делать. Не спать ночами, не есть и почти не дышать, если я знаю, что НАДО. Я с детства усвоила это слово.
Места себе не нахожу. Скорее бы всё это кончилось.
|
|
|
[02 Sep 2009|09:54pm] |
Иногда думаю, как хорошо было быть ребенком. Как говорил обожаемый мной Экзюпери, «все взрослые когда-то были детьми, только мало кто из них об этом помнит». У меня в детстве было много переездов, разъездов, перелетов. Я помню, как волновались родители, всё что-то забывали, вспоминали, спорили, решали. А мне рядом с ними везде было хорошо. Потому что маленьким людям везде хорошо. Они не видят разницы между богатством и бедностью. Они различают только «весело» и «скучно».
Все мы по сути родом из детства. Как-то я сдавала экзамен по ЭПИРу нашему декану. Когда пришла на разбор работы, мы сидели в его кабинете, и он грозно (как всегда) отчитывал меня за какую-то ошибку в биографии Хмельницкого. И у меня пронеслась тогда мысль, что этот усатый тучный доктор наук, мощный и немного опасный, тоже был когда-то маленьким, и его любила мама. И, может, делала его любимые сырники по воскресениям.
А есть люди, которые никогда не выходят из детства. И это прекрасно. Пожалуй, именно это есть самое ценное, потому что – самое сложное. Найти тонкую грань между безответственностью и безалаберным идиотизмом и смакованием собственной значимости и важности, убивающей в людях людей. Одной моей знакомой почти 90, но она совсем не старая. Она просто долго живет.
Хочется как можно больше детства вокруг. Неимоверно хочется.
|
|
|
[10 Jul 2009|03:21pm] |
Первые июльские дни проходят с больным горлом под одеялом, но неизменно хорошим настроением. Болеем, как всегда, вместе, по очереди делая друг другу фруктовые салаты.
Вчера отмечали 3 года совместного существования - на столе в напоминание букет из 27 (3 в кубе) бледно-зеленых роз и шарики-коробки с подарками.
Со вторника на среду всю ночь катались на великах с Санчесом и Вовкой, после чего температура повысилась на градус, а попа, вслед за седлом моего велосипеда, приобрела форму равностороннего треугольника.
Я упражняюсь в кулинарии, Олеж качает фильмы, и мы наслаждаемся Черничными ночами, Лёгким поведением, Бенджамином Баттоном и Стариком Хоттабычем. Такое ощущение, что в мире нет никого, кроме нас. Счастье - немного больное и сиплое, но все же - лейтмотив нашего июля. Я всегда терпеть не могла лето, но благодаря ему уже четвертый ненавистный сезон превращается в сказку. Фотка нашего летнего романтического настроения. Да, летом мы всегда романтики)
|
|
|
[03 Jul 2009|03:14pm] |
Мне может кто-нибудь объяснить, почему топ-новость последних трёх месяцев - это дело Луизы Беленькой-Андре? Нет, я очень сочувствую девочке, которую не могут поделить мама с папой, но почему об этом говорят чаще, чем о Северной Корее, которая проводит ядерные испытания, я не понимаю.
Ясно, что из-за разного гражданства мамы и папы, это типа международный скандал, хотя так это назвать у меня язык не поворачивается, но блин, проблемы яйца выеденного не стоит. Когда наших усыновленных детей избивают и убивают добропорядочные иностранцы-родители, об этом мельком упоминают в новостях, а о том, что бывшие супруги не могут договориться - с апреля мы вынуждены слушать.
Что за проблема-то такая, чтоб о неё столько распинаться?? О Битцевском маньяке и то максимум неделю говорили.
|
|
| Назад в будущее |
[18 Jun 2009|01:19am] |
Ну вот и все. Мне сложно в это верится.
Я помню в тумане прошедший 11 класс, когда я просыпалась и засыпала с одной и той же мыслью, я помню, как все вокруг, включая родителей, крутили пальцем у виска и говорили: «Куда ты лезешь???» Я помню, как почти полгода спала по 3-4 часа, как читала собрание сочинений Ключевского, как гуляла в парке с ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) nastojashaja, и мы обсуждали, просчитывали, мечтали. Я помню, как все рухнуло, когда мне не хватило одного балла в первый раз, как я бежала под проливным дождем босая подавать документы в МГЛУ на факультет, который я даже толком не знала, как называется. Я помню то счастье, с которым я ходила на пары в инязе и тех друзей, которые бывают раз и на всю жизнь. Было надо, чтобы я не поступила, хотя бы просто чтобы с ними познакомиться.
Я помню, как у меня не слушались ноги, когда я шла по лестнице подавать документы второй раз. Как я исписала 18 страниц на экзамене по истории и как боялась просто посмотреть в листок с результатом потом… Чтобы увидеть там 25 и наконец выдохнуть. Мимо меня бежали абитуриенты – счастливые и грустные, кто как – а я стояла, прислонившись к двери, и у меня текли слезы от счастья.
Все эти 4 года учебы в МГИМО были счастьем. Я учила то, что любила, я ходила туда, как на праздник. Я нашла там лучших друзей, познакомилась с Олегом, влюбилась в науку и в жизнь. Я доказала себе, что чего-то стою, что могу, если захочу. Весь первый курс я каждый раз просыпалась и не верила, боялась, что сейчас все исчезнет, что так не бывает на самом деле.
Рядом со мной всегда, как ангелы-хранители, были люди, которых, наверное, никогда уже не будет. Анатолий Николаевич Чеканский, который был для меня примером Человека с большой буквы с его добротой, человеколюбием, умом и таким большим сердцем. Ольга Николаевна Четверикова – светлый, чудесный человек, не потерявший с возрастом способность сострадать. Человек, который искренне любит и знает свое дело. Андрей Юрьевич Сидоров, прививший мне такую нежную любовь к истории, готовый помочь и выслушать в любую минуту, такой смешной и такой справедливый. Валерия Шамильевна Курмакаева, которая никогда не узнает, как много она сделала для меня и сколькому научила. Она создает свою реальность вокруг себя, а не приспосабливается к уже созданной. Яркая и независимая снаружи и такая ранимая внутри. Это человек, за которого я почему-то переживаю больше, чем за себя, и которого без памяти люблю.
А сейчас передо мной весь мир – что хочешь с ним делай. Вот и все. MGIMO finished. Что будет дальше и главное – кто там будет?
|
|
|
[27 May 2009|11:54pm] |
За последние 5 минут целых 2 сюрприза.
1. Чуть не подавилась чаем, когда по первому каналу передали новость про ДАНИЮ. Последний раз такое помню в связи с карикатурным скандалом. Они закрывают Христианию. Я ушам своим не поверила. Сами себе могилу роют. В сентябре запретили наркотики там, так они распространились по всему Копенгагену, и их стало невозможно контролировать. Самая большая проблема в Дании сейчас - уличные банды. А Христиания - самоуправляющаяся территория-традиционный район хиппи - их первое прибежище. Закрыть государство в государстве, потому что там высокие цены на жилье? ОК, подспорье в экономический кризис. Но это же чревато сотнями обездоленных и резким ростом преступности. Не понимаю.
2. На фразе "в репортаже Ольги Тарановой" я все же чаем подавилась окончательно)) Оля, я слышала, что ты работаешь на 1 канале, но не слышала как ты читаешь новости. Горжусь, что знакома!
|
|
|
[15 May 2009|02:23pm] |
Интересно наблюдать, как в разные периоды жизни приходишь к разной литературе.
Лет в 14-15 я зачитывалась военной прозой, находя в этом идеал характера и настоящего человека. Я продиралась через тяжеловесного Островского, пытаясь понять, как же закалялась сталь, а примером для меня всегда был Маресьев из «Повести о настоящем человеке».
Потом был Ремарк и страсти потерянного поколения, Моэм и бремя человеческих страстей, а на фоне всего этого всегда шла поэзия, но только русская, в недосказанной нежности которой, как мне казалось, заключена вся великая загадка русской души.
Сейчас же я могу с уверенностью сказать, что есть всего 2 писателя, которые во многом сформировали мою личность, взгляды на мир, людей и их поступки. Это Достоевский и Айтматов.
Тихо – вот слово Айтматова, его тайна, его величие. Он любит тихо, скромно, нежно и очень глубоко – только так любят по-настоящему. Об истинных чувствах никогда не кричат. Кричать можно от страсти, от злости, от страха, от влюбленности. Но нет ничего настоящее тихой любви. Как нет ничего страшнее тихой ненависти. Айматов любит своих тихих людей, которые совершают подвиги, не издавая ни звука. Потому что для них это так же естественно, как дыхание. Они, выросшие на просторах киргизских степей, не умеют по-другому. Айтматов тихо любит свою природу, с замиранием сердца восхищается ей.. Я никогда не умела так любить, для меня чувства – всегда цунами. Но я верю, что когда-нибудь попаду на Иссык-Куль и в долину Чуй, проникнусь эти духом и, может, получу долгожданное умиротворение…
Достоевский. После него очень сложно читать зарубежную литературу. Скажу ужасную вещь, но мне все кажется примитивом после «Братьев Карамазовых». Ты читаешь, не в силах оторваться, пока на глазах не выступят слезы, как будто слушаешь горькую правду о себе, и хочется закрыть уши и бежать прочь, сломя голову, ты начинаешь задыхаться, но все равно читаешь, чтобы потом отбросить эту книгу и долго слушать, как успокаивается выпрыгивающее сердце. Нет и никогда не будет более великого знатока русской души.
Скажи мне, какие писатели или книги вызывают у вас сильные эмоции? Заставляют думать и чувствовать?
|
|
|
[15 May 2009|12:56pm] |
| [ |
mood |
| |
 blank |
] |
| [ |
music |
| |
Scorpions |
] |
Стоя вчера ночью в тёмной кухне и прислушиваясь к тишине, запивая её горячим молоком, я вдруг поняла, что никогда в своей жизни не знала, что такое одиночество. Сколько я себя помню, с самых ранних лет вокруг меня всегда круговорот людей и событий. Наверное, это мой выбор. Хотя мне никогда не было в этом по-настоящему комфортно. Комфортно мне было вчера в этой полутемной кухне, где я наедине со своими мыслями прислушивалась к шороху полутеней. Я могу прекрасно провести вечер с самыми близкими и дорогими, но все равно это ощущение никогда не сравнится с экстазом, который я получаю дома, оставшись наконец одна, пусть даже на 15 минут, перед тем, как упасть в сон. Когда можно думать, читать, выстраивать мысли, что-то заново понимать и переживать. Человек – это же просто ещё один элемент вечной системы. Получив долю пищи, необходимо её переработать, а когда на это нет времени, когда из одной пучины событий ты прыгаешь в другую, жизнь превращается в бессмыслицу. Человек живет иллюзией полной жизни, встречаясь с кучей людей в день и успеваю кучу дел, а самом просто функционирует, потому что не дает себе времени переработать полученную информацию, что-то извлечь из каждого прожитого дня.
Момент, когда надо остановиться, приходит, когда ты понимаешь, что важные раньше вещи перестают иметь значение. Я обожала раньше наблюдать за муравьями, например. Я могла часами сидеть и смотреть, как они бегают, копошатся, слушать лес и пытаться понять, что он хочет мне сказать. Сейчас я с улыбкой вспоминаю те годы. Это я не повзрослела, нет, это я безвозвратно потеряла часть себя. Осекла то, что было только моим, настоящим, и завинтила вместо этого ещё один винтик в вечную систему одинаковых людей. Вспоминая свои бывшие причуды, мы смеемся, считая это глупостью и детством. Но в этом было заключено самое дорогое – наша индивидуальность. Она, конечно же, есть у каждого и сейчас, но сколько её в процентном соотношении по сравнению с тем, какой она была в начале?
Как вечные механизмы, мы учимся, работаем, общаемся, но, не давая себе труда остановиться и прочувствовать все это, сводим на нет все усилия, которые мы прикладываем к тому, чтобы жить.
Моё несуществующее одиночество ускользает все дальше с каждым новым днем моей жизни. Знаю, что много одиноких людей, независимо от возраста. Наверное, я когда-нибудь пойму фразу «мне скучно одной», но только не сейчас. Хотя в этом есть и радость познания – когда-нибудь я осознаю и горечь этого слова, такого длинного, редко слетающего с языка и звучащего для меня как «ОДИН-НОЧЬ-ество»…
|
|
| из жизни учеников |
[14 May 2009|09:31pm] |
Спрашиваю (со слуха):
- Поля, как перевести название грустной песни All by myself?
- Все меня покупают.
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
